LIes ANd tRUth

又一次的面臨著這樣的境況，再一次的質疑這樣的決定是對是錯。

原本已經下定了決心，想要走的方向其實也開始慢慢地清楚，只是……當大姐說了那翻話的時候，我再一次的猶豫。然後我懷疑……這樣的想法是不是真的太衝動了。


從去年大約八月的時候開始，這樣的想法是一直的持續著，面對著一次又一次無理的責罵，不知道為什麼我的無形壓力很強烈。我很討厭我的工作，不想去上班。接著是每天晚上幾乎都睡不好，就算能睡著，總會突然的驚醒，然後再睡不回去。直至十月初的時候，和爸爸聊了個多小時，禁不住的哭了出來。因為我不知道我能說什麼，不知道我能和誰說。

或許別人總是覺得我在埋怨，總是會聽見工作就是這樣呀，去那裡也會遇上這樣的人。當時想不通，強逼著自己去接受那些無理，結果累積下來的是一發不可收拾。那時候是第一次的有想要離開的念頭。

爸爸當時仍然勸著我，要我繼續努力吧。有什麼事和他說，好讓他一起來解決。我很感謝爸爸的那些說話，因為真的讓我有了咬緊牙關，走下去的勇氣。然後是十月中的日本之旅，整個讓我的身心放鬆下來，是可以讓自己完全的放空。



只是沒想到十一月的時候……卻又發生了變故。

沒想到因為走太多路舊傷復發了，而且嚴重得幾乎走不到路，整個膝蓋的部份都腫起來，沒有辦法之下……是一連請了好幾天的病假。當有好轉的時候，我上了一天的班，結果卻因為當天沒有坐著太多的時間，膝蓋又莫名其妙的腫起來，痛到不行，被逼的打了止痛針，在家裡休息了兩天。只是換來的……是家人的責罵。

他們看不到，以為我又變回原來那散漫的態度。我很心灰，卻覺得說出來是沒有用。直至二姐的責罵我才說……我的左腳復發了。當時她擔心的情況和我聊著，也替我跟爸爸媽媽解釋，家裡的氣氛才好轉。不過……卻剛好碰上評估的日子，一面的解釋，老闆卻露出完全不信任的眼神，當時我清楚知道……無論再說些什麼，一切也沒有挽回的地步了。

在那樣的時刻……我真的覺得……我做人是不是有點失敗。



當我開始覺得走調的時候，我發現我愈來愈討厭我的工作。或許不應該說是我要做的事情，而是公司裡的人……讓我看著就覺得很厭惡。

身體的情況是持續的不好，沒想到的是……胃病居然也發作了。雖然醫生說那是神經痛，可是我真的不好受。胃抽筋的情況也不斷的出現，一整個就是痛得不能動。病假……似乎與我脫離不了關係。

曾經有人說……我是在逃避要面對的人或事物，才會常常感覺到自己的身體不舒服。老實說，這不是我第一份工作，從前的我……就算遇到多討厭的人或事，我也會忍一忍就過去了。我常常覺得如果罵我的是上司，總不能反駁，咬咬呀捱過去就好。回到家裡跟家人吵吵鬧鬧的發洩出來，隔天我也可以如常的去面對。只是當一切也在變化的時候，我是真的覺得……從沒如此討厭過，幾乎連踏進公司我也不願意。

而且沒想到……後來我因為感冒的關係而失聲了。在公司很重要的日子幾乎是不能上班。

原本是沒有失聲的，只是沙啞的情況慢慢地變得很嚴重，喉嚨卻沒有很痛。醫生說是氣管發炎了。後來是從能說話，變得不能說話。勉強的發出些氣音，還一直持續吃了一星期的藥，聲音才慢慢地變得正常。我家的友人聽見我的聲音都拜託我別在說話了，是難聽到不行的！我真不知道該說自己禍不單行還是怎樣。



這些狀況讓我在公司的處境變得愈來愈不好，但卻沒有能力去改變。加上開始有謠言的出現，我更加無能力去改變。什麼不上班其實是去玩，遲到是因為前一天在ＰＵＢ玩得太晚之類的東西。

而我……只有裝作聽不見。



直至今年年頭，因為情況也沒有再改善的關係，爸爸又再一次和我在深夜的時候聊了一次。

當時我把我所面對的、我的感覺全部都說出來，因為憋在心裡，真的很難過。我一直也覺得，我不討厭我要做的事情，只是討厭我在公司要面對的人。因為當時……已經被逼在一個死角，只能讓人隨便的說些不是事實的事情，卻沒有能反駁的餘地。自問要我做的東西，從沒出過差錯，交代下來的也會妥妥當當的完成，不過像家人所說的……是態度有問題吧。

爸爸已經再一次提出，反正也就這樣了……乾脆離開吧。反正我對他們來說也是食之無味，棄之可惜。與其留在那裡浪費時間，倒不如再找一份新的工作，重新出發不是更好嗎？因為他也認為……重點已經是我上班的時候不高興，不高興也就算了……是無論是對也錯也是不對的時候，那就真的讓人沒有動力去繼續走下去。而且他說……沒有父母是甘願看見自己的兒女在受委屈的。

二姐也很認同這一點。說著倒不如直接的不干了，那麼慢慢地再找一份新的吧，還很積極的替尋找看看有沒有合適的工作。而媽媽雖然沒有特別說什麼，卻也是很乾脆的說……不喜歡就別做了。


那時候我還是覺得很矛盾吧。因為要想的問題很多，也不是說做與不做這麼的簡單。雖然大親友說，其實是很簡單為什麼又要複雜化？

我是有考慮前景，當今的社會環境，而且想要轉行也不知道該找什麼樣的工作，只是也開始慢慢地找著適合的，然後寄寄信之類。拖著時間……不知不覺地便到了現在。不過在那之前還發生了另一些問題。我是沒想到身體會是差到這樣的一個地步就是了。不幸的得了腸胃炎，持續了好幾天病情，我真的要哭了。

究竟這兩個年頭我做了些什麼逼得我要去承受一次又一次的痛楚？想不通。



或許……直至這一次我才正正式式的有了衝動去作這樣的一個決定。

我想要離開。



這個年頭所發生的事情真的太多了，是氣得躲在公司的洗手間哭了。與被上司無理責罵作一個比較，我更痛恨的是這一種吧。是不停止的被別人從背後的刺上很多刀，冠上一個又一個莫須有的罪名。我從來也搞不懂，那些事情會發生的原因。是我在言談之間說了些什麼讓人不高興了嗎？

明明那些東西都是我親自做的，只是別人替我作了一個小小的動作，為什麼事情會演變成我把工作推給了別人？

明明電話根本從沒有響過，為什麼會演變成他們有找到我告訴我該怎樣做，只是我沒有回覆理會這樣？

明明我有幫忙去做這些事情，為什麼會演變成我拒絕工作？

誰能告訴我這些為什麼的答案。我真的不知道。

成功的為我加上一條新的罪名有好處嗎？還是多加了就會分多一點錢？或者是讓我離開了公司就可以升職加薪？老實說，我從來都不了解。



只是我在想……或許從前發生的是導火線，這些東西就是引爆點吧。

原來就是討厭，現在幾乎是厭惡的……每一次發生些事情，總是默默的緊握拳頭忍耐著，告訴自己別發火，別生氣，別說些不該說也不能說的話。如果真的不行就強逼自己轉身離去。

本來還是可以好好的裝作聽不見，只是現在……已經到了一個不能再忍受的地步。我常常說……總有一天在我受不了的時候，我怕自己會一掌的甩在那個人的臉上，指著大聲的罵著髒話，或是拿著辭職信丟到上司的身上說不幹了之類的。

因為……我覺得自己快要不行了。

默默的忍受著，終有一天……也是會爆發的。


我很想找很多理據去支持自己這個決定是對的。但大姐的說話卻也完全的動搖我，還有我的那位好朋友。她們讓我不得不再去想……辭職這個想法會不會太衝動了一點。

但我還是很感謝媽媽。是媽媽讓我作出了決定。這是第一次肯定了這個想法。


是星期六的晚上回到家裡，爸爸在煮晚飯，媽媽坐在我旁邊。她突然的說……如果不喜歡這份工作就不要做了，這樣每天回去被人家罵，會舒服嗎？

那個時候我便跟她說……其實早就有了這樣的想法，只是也有些顧慮。沒想到媽媽的答案有出乎我意料之外，果然……媽媽還是了解我的。這番說話她不止說了一次，但這一次卻最能夠讓我考慮清楚。

不過在大姐的說話以後，媽媽是為了圓場還是怎樣，她就說……再忍一下吧，把那些人當作瘋子不要理會就好之類的。當時真想說，我一直也視他們為無物，只是要面對的時候心底真的很不舒服。

而爸爸在這個時候是選擇了默不作聲，他當然懂得現在的環保因素，也懂得我的顧慮，也明白大姐的說話是完全正確的。

不過……你們不是我，永遠不會明白，切身處地的感覺……那是如何的難過。


但我必須承認……我有動搖，也有矛盾。我真的不知道……該如何去作一個決定。

我很想離開，卻害怕我承擔不起那個後果。


唉……該怎麼辦……我真的不知道。