LIes ANd tRUth

婆婆在上星期進醫院了，老人家……身體總會很多病痛
在聽見那一刻……心內有種不知明的感覺
讓自己趕快的冷靜下來想對策，姐姐都不在家裡，所以我一定要知道該怎麼辦

媽媽的著急我都看在眼內，她想不到怎算，就我來吧
雖然最後還是大姐作決定，但總比我什麼都沒有做為好

嗯！不過現在狀況已經有好轉了，轉了到康復療養的病房
手已經可以微微的郁動，雖然腳還是不能怎麼動，也走不了多少路
大姐叫了醫院的牧師跟婆婆聊天，下午讓她沒麼悶也好

很快又可以健健康康的出來啦（笑）



星期六那天去完醫院後，接了爸爸回家
爸爸這次到台灣做身體檢查，順便探望一下朋友
噢＠＠買了很多吃的回家啊！（笑）

接著我就和YELLOW去了吃晚飯，本來就約了她的說


好吧！我們不知道為什麼話題會變成胎教！噗！
是說要貼POSTER也一定要是半身，不然會成為163 CLUB的（巴）
而且一定要聽KINKI或是剛紫，如果聽關8會聽成諧星的（笑飛）

好說我倆還是單身，說這些幹嘛（翻桌）

然後不自覺又說起那一段往事，其實也還好，過去總要過去
反正也就是這樣啦！沒有什麼是不敢面對的（笑）


再來就是已經拿到票了！這次也是很強大喔（笑）

完全是不敢想像會發生什麼事耶！
我稱那一天晚上應該為死亡之夜（噴）
果然！是我最完美的生日禮物喔！呵呵！

還有一星期就出發了，終於可以暫時的逃離，讓我好好的呼吸
套林太的話，現在我很適合唱五月天的瘋狂世界ＸＤ


以上

對於生活中的事情，偶爾還是心血來潮的想寫寫看（喂！）

因為爸爸不在家裡的關係，上星期六就只有我和媽媽兩個人去吃晚飯
結果咩！真的發生了讓我囧到不行的事情（倒）

好吧！其實星期六的晚上去吃壽司，星期日下午吃手打烏冬
再來星期日的晚上就去了明洞吃飯，因為媽媽說想吃石頭禍飯
於是……好吧！誰能告訴我日式餐廳為什麼會播BIGBANG和WONDER GIRLS的歌？
而且還是最後的問候、TELL ME和NOBODY！

我在明洞會聽見真的不覺得驚訝，好說也是韓國餐廳
結果（倒地）我完全有被雷了的感覺耶！

為什麼啊啊啊啊啊（昏）


而且和媽媽逛了兩天的街卻什麼也沒有買
這還真是第一次好不好＠＠

然後還談起了工作的問題（嘆氣）

有時候真的覺得……有些東西不要知道人可能會比較快樂一點
不過我早就說了如果是師父說的我一定會聽
所以啊……還是乖乖的繼續留在這間公司吧，反正安安定定的也沒什麼不好

雖然每天要對著討厭的人，聽到討厭的聲音
可是我也沒有別的路可以去選擇


還有！！真的很想再強調我要真桃花不要假的，可不可以（倒）


無聊小事完結

強辯樂團　【昨天今天明天】


那一天在公園搖曳幸福的秋千　心裏面有千萬句詩篇
地一片片的落葉　因為你而飛　我的時間停止再向前

颱風天停了電一起吃完的泡面　你怕黑我抱你一起睡
我為你勇敢消滅　蜘蛛蟑螂老鼠和鬼
我們一起的世界　感覺到安全

昨天今天明天一直到了永遠　時時刻刻日日夜夜都要你陪　字字句句沒有欺騙
昨天今天明天一直到了永遠　生生世世月月年年不會改變　你是我的完美


這條路很長很遠　這一路上我們相依相偎
昨天今天明天永遠　我會勇敢面對

昨天今天明天一直到了永遠　時時刻刻日日夜夜都要你陪　字字句句沒有欺騙
昨天今天明天一直到了永遠　生生世世月月年年不會改變　你是我的完美

因為發生了一點事情，所以想要紀錄下來
事情根本就是一個系列的發生（大笑）

上星期五是太太團久違的聚會，說是團（？）其實也才三個人而已
純粹只是吃吃晚飯，順便聊天再談起七月份的事情
希望一切都順利，那麼我們便可以一起去一個短暫的旅行了（笑）


另外就是……

好吧！我承認是我人比較ＯＸ！
不過布小姐會夢見更ＯＸ的也不是本人能夠控制的範圍好不好！
明明送鎖匙這句話不是我說的，我只是說了我不介意留在房內啊（無辜）
外插一句洗手間就可以這樣！

才這樣而已耶！我什麼都沒有說，是你太有畫面了好不好！！


整晚的爆點就在這裡（笑）


結果誰知道布小姐會接二連三的夢見了奇怪的東西（？）
而且小維也完全的跟進了！那是什麼劇情啊（翻桌）

為什麼要他搖著小維的肩膀問我在那裡ＯＲＺ

但是布小姐跟我說的東西也一直沒有出現在我的夢境
好吧！我很怕亂說話等會兒睡覺會招來更古怪的情節喔（抖抖抖）

不想繼十分相送之後會有另一傑作（倒）



好吧！我無聊我承認

有些東西……是明知道看了會不舒服，還是要跑去雷自己
結果看完以後，只有一個人默默地嘆氣，卻沒有辦法去改變任何事實


那是我無論多麼想要卻無法觸碰的
距離……太遠了……有時候遠得根本看不見

想得到……和可以得到是兩碼子的事情

所以……也只有默默的做一隻駝鳥然後告訴自己，我什麼都看不見

五月天　【知足】　


怎麼去擁有一道彩虹　怎麼去擁抱一夏天的風
天上的星星笑地上的人　總是不能懂不能覺得足夠

如果我愛上你的笑容　要怎麼收藏要怎麼擁有
如果你快樂不是為我　會不會放手其實才是擁有


當一陣風吹來　風箏飛上天空
為了你而祈禱　而祝福　而感動
終於你身影消失在人海盡頭　才發現　笑著哭　最痛


那天你和我　那個山丘　那樣的唱著　那一年的歌
那樣的回憶　那麼足夠　足夠我天天　都品嚐著寂寞


如果我愛上你的笑容　要怎麼收藏要怎麼擁有
如果你快樂再不是為我　會不會放手其實才是擁有

知足的快樂　叫我忍受心痛

今天是5月16日，祝我親愛的你生日快樂。

說起來這是第一年跟你慶祝吧？（笑）六年半以來的第一次。
希望你身體健康，千萬不要受傷。
工作順順利利，繼續像現在一樣平穩的發展。
仍然時刻保持著現在的笑容，快樂的活著。

嗯！那就這樣吧。




說起來真的很奇怪，我一直也想不起為什麼會喜歡上你。

尤其是在大家看到從前還沒正式出道別的影片時，那樣的感覺似乎是愈來愈強烈，真的讓人搞不懂也摸不著頭腦吧。當然我承認這包括我本人在內（笑）。

你在我心中的地位一直也很奇怪吧（偷笑）。
怎麼說呢……是不高不低的一個存在，卻似乎也是必然的。
沒有想過要放棄，所以也就這樣走下去了。

有時候明明什麼也沒有說，每一年的TOUR也總是有朋友問我要不要買些什麼。結果現在家裡少說這些年來的扇子我都有了吧？（倒）

啊！是真的滿奇怪的。

去年10月才是直正第一次看見你的真人，不能否認的一點是……我或許不太相信真的在這麼近的距離看到舞台上的你吧。從忐忑不安的心情，直至你直正出現的那一刻……那種想哭的感覺是很強烈。

這也是我完全搞不懂的一點吧。何解心情這麼的激動？
我覺得那不完全是因為那樣的距離吧？（我看某某人的時候也沒有這感覺）
是真的放在心裡太久了，根本沒有意識到那種心情是如何。

或許在那一刻才懂得……原來就是這樣了。


所以……嗯！

蛋糕也許不漂亮，卻滿載著我的心意。


お誕生日おめでどう！！！

又一次的面臨著這樣的境況，再一次的質疑這樣的決定是對是錯。

原本已經下定了決心，想要走的方向其實也開始慢慢地清楚，只是……當大姐說了那翻話的時候，我再一次的猶豫。然後我懷疑……這樣的想法是不是真的太衝動了。


從去年大約八月的時候開始，這樣的想法是一直的持續著，面對著一次又一次無理的責罵，不知道為什麼我的無形壓力很強烈。我很討厭我的工作，不想去上班。接著是每天晚上幾乎都睡不好，就算能睡著，總會突然的驚醒，然後再睡不回去。直至十月初的時候，和爸爸聊了個多小時，禁不住的哭了出來。因為我不知道我能說什麼，不知道我能和誰說。

或許別人總是覺得我在埋怨，總是會聽見工作就是這樣呀，去那裡也會遇上這樣的人。當時想不通，強逼著自己去接受那些無理，結果累積下來的是一發不可收拾。那時候是第一次的有想要離開的念頭。

爸爸當時仍然勸著我，要我繼續努力吧。有什麼事和他說，好讓他一起來解決。我很感謝爸爸的那些說話，因為真的讓我有了咬緊牙關，走下去的勇氣。然後是十月中的日本之旅，整個讓我的身心放鬆下來，是可以讓自己完全的放空。



只是沒想到十一月的時候……卻又發生了變故。

沒想到因為走太多路舊傷復發了，而且嚴重得幾乎走不到路，整個膝蓋的部份都腫起來，沒有辦法之下……是一連請了好幾天的病假。當有好轉的時候，我上了一天的班，結果卻因為當天沒有坐著太多的時間，膝蓋又莫名其妙的腫起來，痛到不行，被逼的打了止痛針，在家裡休息了兩天。只是換來的……是家人的責罵。

他們看不到，以為我又變回原來那散漫的態度。我很心灰，卻覺得說出來是沒有用。直至二姐的責罵我才說……我的左腳復發了。當時她擔心的情況和我聊著，也替我跟爸爸媽媽解釋，家裡的氣氛才好轉。不過……卻剛好碰上評估的日子，一面的解釋，老闆卻露出完全不信任的眼神，當時我清楚知道……無論再說些什麼，一切也沒有挽回的地步了。

在那樣的時刻……我真的覺得……我做人是不是有點失敗。



當我開始覺得走調的時候，我發現我愈來愈討厭我的工作。或許不應該說是我要做的事情，而是公司裡的人……讓我看著就覺得很厭惡。

身體的情況是持續的不好，沒想到的是……胃病居然也發作了。雖然醫生說那是神經痛，可是我真的不好受。胃抽筋的情況也不斷的出現，一整個就是痛得不能動。病假……似乎與我脫離不了關係。

曾經有人說……我是在逃避要面對的人或事物，才會常常感覺到自己的身體不舒服。老實說，這不是我第一份工作，從前的我……就算遇到多討厭的人或事，我也會忍一忍就過去了。我常常覺得如果罵我的是上司，總不能反駁，咬咬呀捱過去就好。回到家裡跟家人吵吵鬧鬧的發洩出來，隔天我也可以如常的去面對。只是當一切也在變化的時候，我是真的覺得……從沒如此討厭過，幾乎連踏進公司我也不願意。

而且沒想到……後來我因為感冒的關係而失聲了。在公司很重要的日子幾乎是不能上班。

原本是沒有失聲的，只是沙啞的情況慢慢地變得很嚴重，喉嚨卻沒有很痛。醫生說是氣管發炎了。後來是從能說話，變得不能說話。勉強的發出些氣音，還一直持續吃了一星期的藥，聲音才慢慢地變得正常。我家的友人聽見我的聲音都拜託我別在說話了，是難聽到不行的！我真不知道該說自己禍不單行還是怎樣。



這些狀況讓我在公司的處境變得愈來愈不好，但卻沒有能力去改變。加上開始有謠言的出現，我更加無能力去改變。什麼不上班其實是去玩，遲到是因為前一天在ＰＵＢ玩得太晚之類的東西。

而我……只有裝作聽不見。



直至今年年頭，因為情況也沒有再改善的關係，爸爸又再一次和我在深夜的時候聊了一次。

當時我把我所面對的、我的感覺全部都說出來，因為憋在心裡，真的很難過。我一直也覺得，我不討厭我要做的事情，只是討厭我在公司要面對的人。因為當時……已經被逼在一個死角，只能讓人隨便的說些不是事實的事情，卻沒有能反駁的餘地。自問要我做的東西，從沒出過差錯，交代下來的也會妥妥當當的完成，不過像家人所說的……是態度有問題吧。

爸爸已經再一次提出，反正也就這樣了……乾脆離開吧。反正我對他們來說也是食之無味，棄之可惜。與其留在那裡浪費時間，倒不如再找一份新的工作，重新出發不是更好嗎？因為他也認為……重點已經是我上班的時候不高興，不高興也就算了……是無論是對也錯也是不對的時候，那就真的讓人沒有動力去繼續走下去。而且他說……沒有父母是甘願看見自己的兒女在受委屈的。

二姐也很認同這一點。說著倒不如直接的不干了，那麼慢慢地再找一份新的吧，還很積極的替尋找看看有沒有合適的工作。而媽媽雖然沒有特別說什麼，卻也是很乾脆的說……不喜歡就別做了。


那時候我還是覺得很矛盾吧。因為要想的問題很多，也不是說做與不做這麼的簡單。雖然大親友說，其實是很簡單為什麼又要複雜化？

我是有考慮前景，當今的社會環境，而且想要轉行也不知道該找什麼樣的工作，只是也開始慢慢地找著適合的，然後寄寄信之類。拖著時間……不知不覺地便到了現在。不過在那之前還發生了另一些問題。我是沒想到身體會是差到這樣的一個地步就是了。不幸的得了腸胃炎，持續了好幾天病情，我真的要哭了。

究竟這兩個年頭我做了些什麼逼得我要去承受一次又一次的痛楚？想不通。



或許……直至這一次我才正正式式的有了衝動去作這樣的一個決定。

我想要離開。



這個年頭所發生的事情真的太多了，是氣得躲在公司的洗手間哭了。與被上司無理責罵作一個比較，我更痛恨的是這一種吧。是不停止的被別人從背後的刺上很多刀，冠上一個又一個莫須有的罪名。我從來也搞不懂，那些事情會發生的原因。是我在言談之間說了些什麼讓人不高興了嗎？

明明那些東西都是我親自做的，只是別人替我作了一個小小的動作，為什麼事情會演變成我把工作推給了別人？

明明電話根本從沒有響過，為什麼會演變成他們有找到我告訴我該怎樣做，只是我沒有回覆理會這樣？

明明我有幫忙去做這些事情，為什麼會演變成我拒絕工作？

誰能告訴我這些為什麼的答案。我真的不知道。

成功的為我加上一條新的罪名有好處嗎？還是多加了就會分多一點錢？或者是讓我離開了公司就可以升職加薪？老實說，我從來都不了解。



只是我在想……或許從前發生的是導火線，這些東西就是引爆點吧。

原來就是討厭，現在幾乎是厭惡的……每一次發生些事情，總是默默的緊握拳頭忍耐著，告訴自己別發火，別生氣，別說些不該說也不能說的話。如果真的不行就強逼自己轉身離去。

本來還是可以好好的裝作聽不見，只是現在……已經到了一個不能再忍受的地步。我常常說……總有一天在我受不了的時候，我怕自己會一掌的甩在那個人的臉上，指著大聲的罵著髒話，或是拿著辭職信丟到上司的身上說不幹了之類的。

因為……我覺得自己快要不行了。

默默的忍受著，終有一天……也是會爆發的。


我很想找很多理據去支持自己這個決定是對的。但大姐的說話卻也完全的動搖我，還有我的那位好朋友。她們讓我不得不再去想……辭職這個想法會不會太衝動了一點。

但我還是很感謝媽媽。是媽媽讓我作出了決定。這是第一次肯定了這個想法。


是星期六的晚上回到家裡，爸爸在煮晚飯，媽媽坐在我旁邊。她突然的說……如果不喜歡這份工作就不要做了，這樣每天回去被人家罵，會舒服嗎？

那個時候我便跟她說……其實早就有了這樣的想法，只是也有些顧慮。沒想到媽媽的答案有出乎我意料之外，果然……媽媽還是了解我的。這番說話她不止說了一次，但這一次卻最能夠讓我考慮清楚。

不過在大姐的說話以後，媽媽是為了圓場還是怎樣，她就說……再忍一下吧，把那些人當作瘋子不要理會就好之類的。當時真想說，我一直也視他們為無物，只是要面對的時候心底真的很不舒服。

而爸爸在這個時候是選擇了默不作聲，他當然懂得現在的環保因素，也懂得我的顧慮，也明白大姐的說話是完全正確的。

不過……你們不是我，永遠不會明白，切身處地的感覺……那是如何的難過。


但我必須承認……我有動搖，也有矛盾。我真的不知道……該如何去作一個決定。

我很想離開，卻害怕我承擔不起那個後果。


唉……該怎麼辦……我真的不知道。

無論如何，我就是我。

若是不能理解，那也沒有辦法。
只是按著自己的想法一步又一步的走著。

我相信……結果不一定是最壞的。

從來也覺得自己是一個很容易滿足的人。

也許是害怕或是逃避，我很少會去祈求想要得到些什麼。
我不想也不願意去面對，得不到的時候……那種痛苦的感覺。

如果沒有希望，那得到的時候……快樂會不會大了很多？
如果沒有希望，那得不到的時候……失落會不會減少了一點？


所以……我不會主動的爭取，常常是本著是我的，必逃不掉的心態。
換句話來說，我是很悲觀的，因為我不想去相信。
總覺得相信以後又能怎樣？不是我的，終究也得不到。

能擁有現在，我就不會想要得到更多。

除非那是我很想得到的，否則……我不會付出太多的努力。
因為我真的很討厭去面對，付出一百，卻只能收回五十的感覺。


只是……有些東西就算是想要得到，想要爭取……卻也不等於可以擁有。

我們的人生所要面對的事實太多了。
從來只可以認清……卻不能化解。
就算如何的想要扭轉，力量卻是無比的渺小。

不可能的，有些事情……是永遠也不可能。

清醒吧，不要再這樣下去。


夠了，停止吧。